Numa era em que os computadores conseguem armazenar e baixar qualquer coisa, e principalmente no caso das músicas, centenas de MP3, o designer americano Charlie Pyott resolveu apostar que os PCs podem ser usados para tocar os antigos discos de vinil. Isso mesmo, o seu computador vai tocar discos de vinil. Esses dias eu estava conversando com o pessoal e falando sobre música de qualidade e um dos assuntos surgidos foi de que o vinil reproduz muito mais fielmente a captação que foi feita no estúdio. O Linos - como é chamado essa espécie de “braço” mecânico - se conecta ao computador por USB e lê qualquer tipo de disco - mesmo que ele seja do Amado Batista :) - O acessório pode ser apoiado em qualquer superfície que seja plana e o disco que será lido é colocado no centro . O tamanho dele é ajustável, portanto ele serve tanto para os vinis quanto os antigos tipo "bolachão”. O som lido pela agulha do aparelho é enviado direto para o computador , ou seja, vai dar prá você digitalizar as músicas , o que mesmo hoje em dia não é tão fácil de fazer assim. Por enquanto ainda vai ser só vontade , vamos ter que esperar um pouco para ouvir os chiados originais daqueles velhos discos porque o aparelho não tem data para estar a venda.
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
Chito e Pocho
Parece nome de desenho animado daqueles bem antigos, mas não é. Chito é um pescador da Costa Rica de 52 anos que tem uma amizade com Pocho, um crocodilo gigante que tem mais de 5 metros de comprimento.
Há 20 anos ele encontrou o bicho ás margens do rio Parismina com um tiro no olho esquerdo. Ele estava muito machucado e praticamente a beira da morte. Chito pegou o réptil, levou para casa e cuidou com bastante carinho. Cuidar de um bicho desse tamanho requer muito sacrifício, e Chito tirou isso de letra. Essa amizade deslanchou mesmo depois dos 10 anos, quando Chito começou a brincar com o crocodilo. Brincar de leve é claro, mas foi pegando confiança no bicho e mesmo assim ainda foram anos e anos para que Pocho deixasse Chito seguro para chegar perto. Até que um dia Chito percebeu que ele atendia pelo nome, aí sim....a amizade virou atração turística. Segundo o próprio Chito , o crocodilo o conhece pelos olhos e não o ataca. Ele acredita que Pocho pode ser perigoso para qualquer um, menos para ele. O vídeo quem mandou foi o Heder Mota :
Há 20 anos ele encontrou o bicho ás margens do rio Parismina com um tiro no olho esquerdo. Ele estava muito machucado e praticamente a beira da morte. Chito pegou o réptil, levou para casa e cuidou com bastante carinho. Cuidar de um bicho desse tamanho requer muito sacrifício, e Chito tirou isso de letra. Essa amizade deslanchou mesmo depois dos 10 anos, quando Chito começou a brincar com o crocodilo. Brincar de leve é claro, mas foi pegando confiança no bicho e mesmo assim ainda foram anos e anos para que Pocho deixasse Chito seguro para chegar perto. Até que um dia Chito percebeu que ele atendia pelo nome, aí sim....a amizade virou atração turística. Segundo o próprio Chito , o crocodilo o conhece pelos olhos e não o ataca. Ele acredita que Pocho pode ser perigoso para qualquer um, menos para ele. O vídeo quem mandou foi o Heder Mota :
Como se tornar um Emo
Seguindo essas dicas que o Marco Antéro enviou, você certamente vai se tornar um Emo. São 20 passinhos (ui) a serem seguidos. Se fizer tudo certinho, no final do post você já estará chorando e se sentindo um verdadeiro Emo:
01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados “posers” de emo, um EMO “fake” que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade misturadas, abuse do preto e branco, camisas polos com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. Use um cinto cheio de enfeites de metal. Tem que ter um Allstar preto, talvez rabiscado. Use bótons e mais bótons.
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência daqueles estilo soldador.
04- Mesmo estando feliz, mostre-se triste para todo mundo ficar com pena de você.
05- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
06- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).
07- Chore porque uma mosca pousou no seu ombro.
08- Pinte o cabelo de cores estranhas.
09- Seja um “arregão”, um emo sempre “arrega”.
10- Tire fotos com poses descontraídas, fazendo aquele V com os dedos, fotos sem sentido e em preto e branco. Tire uma foto básica de você mesmo, esticando a sua própria mão pra cima, como se estivesse trocando a lâmpada com a boca torta e cara de pensativo. Sempre mantenha a cara de triste.
11- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
12- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão. Lembre-se: Você sempre é a vítima. Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto humilhação e choro)
13- Use Franjas gigantes, deixe o cabelo por cima de um dos olhos ou vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
14- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
15- Use desenho de caveiras em tudo. (se forem rosas melhor ainda)
16- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto. Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
17- Não mostre empolgação, é "cafona".
18- Tenha medo de palhaços. (afinal, eles são felizes)
19- Não pratique esportes. (você pode suar, e seu esporte nato é a vadiagem)
20- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade misturadas, abuse do preto e branco, camisas polos com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. Use um cinto cheio de enfeites de metal. Tem que ter um Allstar preto, talvez rabiscado. Use bótons e mais bótons.
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência daqueles estilo soldador.
04- Mesmo estando feliz, mostre-se triste para todo mundo ficar com pena de você.
05- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
06- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).
07- Chore porque uma mosca pousou no seu ombro.
08- Pinte o cabelo de cores estranhas.
09- Seja um “arregão”, um emo sempre “arrega”.
10- Tire fotos com poses descontraídas, fazendo aquele V com os dedos, fotos sem sentido e em preto e branco. Tire uma foto básica de você mesmo, esticando a sua própria mão pra cima, como se estivesse trocando a lâmpada com a boca torta e cara de pensativo. Sempre mantenha a cara de triste.
11- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
12- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão. Lembre-se: Você sempre é a vítima. Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto humilhação e choro)
13- Use Franjas gigantes, deixe o cabelo por cima de um dos olhos ou vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
14- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
15- Use desenho de caveiras em tudo. (se forem rosas melhor ainda)
16- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto. Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
17- Não mostre empolgação, é "cafona".
18- Tenha medo de palhaços. (afinal, eles são felizes)
19- Não pratique esportes. (você pode suar, e seu esporte nato é a vadiagem)
20- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!
Super Bowl
O Super Bowl é o evento esportivo mais caro dos EUA. As propagandas dele na tv então, nem se fala. Os intervalos com os comerciais do Super Bowl são os mais valorizados da tv americana, custando mais de 3 milhões de dólares por 30 segundos. Consequentemente, as empresas investem na produção dos comerciais de tal maneira que eles tornam-se uma atração à parte. As empresas gastam milhões com atores e atrizes - além do valor do tempo de exibição - e as vezes usam até personagens de séries e desenhos animados, tudo para ter a sua marca exposta para milhões de pessoas nos intervalos da partida final da liga de futebol americano. Separei alguns que eu mais gostei, e que eu vi no Sedentário :
Do site Monster.com
O da Intel
Da Cars.com
Da Hyundai
Doritos
Coca Cola e Os Simpsons
E mais :
Emerald Nuts
VW Punch Dub
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comerciais
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Coca Cola
Um vídeo de 5 minutos criado para ser exibido na Rússia e que era prá ter inicialmente 30 minutos é a mais nova sensação do parque da Coca Cola - World of Coca-Cola - em Atlanta, nos EUA. Animated History of Coca-Cola na verdade é uma animação, mas que vale muito a pena assistir. O nome original era 'In Search of the Secret Formula” ( Em busca da Fórmula Secreta ) , e era parte de uma estratégia de mercado para aumentar as vendas da Coca Cola naquele país. Mas como a Coca Cola achou a idéia interessante , mais de 10 anos depois, ela resolveu traduzír para o inglês. A animação conta desde o começo a história da Coca Cola e todo mistério que existe por trás da sua fórmula.
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coca cola
Encurtando Distâncias
É assim que você deve fazer para sair de Repente para Kagar....
Essa piadinha infâme tem o oferecimento exclusivo do Giorgio Salim.
Ladrão de Carros
PERÍODO PREFERIDO
'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'.
TRAVAS
'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso'.
DESMANCHE
'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana e roubava.
Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou'.
BUSCA
'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas' .
DESTINO DOS CARROS
'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora'.
ENCOMENDAS
'Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.
TRÁFICO
'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.
CARRO ROUBADO
'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora'.
CONSELHOS
Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais'.
PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se Você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 1.000,00. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'
JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.
PROFISSIONAIS
'No Rio só existem uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'.
DOM
'O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.
DESAFIO
' Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.
AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.
Então daí mais algumas dicas de segurança que devem se incorporadas no dia-a-dia:
- Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.
- Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginastica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
ENCOMENDAS
'Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.
TRÁFICO
'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.
CARRO ROUBADO
'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora'.
CONSELHOS
Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais'.
PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se Você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 1.000,00. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'
JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.
PROFISSIONAIS
'No Rio só existem uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'.
DOM
'O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.
DESAFIO
' Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.
AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.
Então daí mais algumas dicas de segurança que devem se incorporadas no dia-a-dia:
- Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.
- Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginastica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
- Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário.
- O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.
- O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.
- Jamais reagir. Reação só dá certo em filmes.
- O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.
- Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.
- O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
- Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
- Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás ou dentro da bolsa, posso pegar?
- À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho. Não há registro de assalto com carro em movimento...
Enviado pelo Thyaguinho
- Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás ou dentro da bolsa, posso pegar?
- À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho. Não há registro de assalto com carro em movimento...
Enviado pelo Thyaguinho
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domingo, 7 de fevereiro de 2010
Santo Remédio
Até hoje ninguém sabia porque a cidadezinha era tão pacata, tão calma, tão.....digamos assim...sonolenta :
Agora a agitação vai tomar conta da cidade novamente.
Ah vai....
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Bebidas Caras
Quando a matéria são as bebidas produzidas com requinte e qualidade, não existe crise mundial, não existe nada. Eu sou daquela teoria : A bebida é cara ? Mas acontece que se ela existe e está lá para ser vendida é porque tem alguém que compra independente de quanto custe. Então, o preço não é problema. Veja aí alguns exemplos de bebidas caras que a Solange Vicenzi enviou :
Vinho Romanée-Conti
Produzido na França, tem teor alcoólico de 13% e custa R$ 45 mil a garrafa. É caro porque é produzido numa vinícola que só produz uvas raras e que ocupa um espaço de apenas 1,8 hectare - mais ou menos um campo de futebol - ou seja, são pouquíssimas uvas para a fabricação dele.
Tequila Pasion Azteca
Produzida no México , tem teor alcoólico de 40% e custa R$ 507 mil a garrafa. A Pasion Azteca custa tanto porque é feita a partir da seiva do agave-azul, uma planta típica do México. Mas não é o sabor que interessa. O que vale aqui é o embrulho: O recipiente é feito de platina e ouro. Também dá para encontrar versões mais “modestas”, de outro e prata, por cerca de R$ 10 mil.
Champanhe Heidsieck & Co. Monopole 1907
Produzida na França, tem teor alcoólico de 12,35% e custa R$ 619 mil a garrafa - o que equivale a R$ 101 mil cada taça. Custa caro porque só existem 2 mil garrafas no mundo. Em 1916, um navio partiu da França para a Rússia com 3 mil garrafas de champanhe para o Czar, mas acabou naufragando. Em 1997, foram encontrados os destroços do navio com as 2 mil . Ela é vendida no Hotel Ritz-Carlton de Moscou.
Produzido na Escócia, tem teor alcoólico de 42,6% e custa R$ 122 mil a garrafa. É caro porque é envelhecido em barris de carvalho e também porque é um dos mais apreciados do mundo, Para provar é só comparecer no bar do Borgata Hotel Casino & SPA, em Atlantic City, nos EUA. E é bom estar com sorte no cassino: Uma dose sai por R$ 7,4 mil.
Saquê Watari Bune Kame No O
Produzido no Japão, tem teor alcoólico de 16%. Custa R$ 1,1 mil a garrafa. É caro porque para classificar o saquê os grãos são polidos até ficarem com metade do tamanho . O grão é de um tipo raríssimo tão fino que é praticamente cultivado de um a um.
Vodka Diva
Apesar de ser vodka, ela é produzida na Escócia e não na Rússia. Tem teor alcoólico de 40% e custa R$ 2,2 milhões a garrafa. É cara por causa do processo especial de filtragem. Em uma das etapas, ela passa por uma “areia” feita de pedras preciosas moídas, como diamantes, rubis e esmeraldas. O cliente ainda pode escolher as pedras que vão no tubo que enfeita o miolo da garrafa.
Cerveja Sam Adam’s Utopia
Produzida nos EUA, tem teor alcoólico de 25% e custa R$ 1,2 mil o copo. É cara porque é feita a partir de uma seleção especial de lúpulos e é cara também pela embalagem: A cerveja é vendida em uma garrafa de cobre, imitando uma tradição dos primeiros cervejeiros.
Run Wray and Nephew 1940
Produzido na Jamaica , tem teor alcoólico de 63% e custa R$ 122 mil a garrafa. É caro porque na década de 1940, era moda um coquetel chamado “Mai Tai”, com rum na fórmula. As destilarias de rum vendiam tanto que nem tinham tempo para envelhecer o run. Poucas unidades desta safra da destilaria Wray and Nephew, guardaram a valiosa mistura dos runs da época.
Pronto agora que você já sabe o preço de todas essas bebidas, pode voltar prá sua " cervejinha " de R$ 3,00 ou prá sua cachacinha de R$ 1,00. :(
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bebidas
sábado, 6 de fevereiro de 2010
Cerveja Guinness
Como eu gosto muito de propaganda - e os leitores sabem disso - todo dia recebo vídeos e imagens de alguma propaganda. Claro que como são muitos, fica difícil postar tudo, mas alguns merecem. Como esse da cerveja Guinness que o Melks mandou por e-mail . Show de comercial.
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CERVEJA
" Houston, we have a Twitter "
Como todo bom japonês, o astronauta Soichi Noguchi, engenheiro de voo que integra a tripulação da Estação Espacial Internacional (ISS), foi o primeiro astronauta a divulgar imagens através do seu Twitter diretamente do espaço sem contar com a ajuda da NASA. Dia a dia ele vem postando no Twitter, e os seus seguidores podem ver por exemplo a cidade de Moscou :
E do Monte Fuji :
Além de Moscou e do monte Fuji, foram feitas até agora fotos de Munique, Roma, do monte Kilimanjaro, na Tanzânia, e da Ponte Golden Gate de San Francisco, nos Estados Unidos. Mas nenhuma dessas imagens foi tão comentada pelos seguidores quanto a composição das Ilhas Maldivas. Segundo ele mesmo, "de tirar o fôlego" .
A ISS é habitada desde novembro de 2000. Ela orbita 16 vezes por dia o planeta, numa velocidade de 28.000 km/h e a 400 km de altitude . Com isso, ela consegue monitorar 90% da superfície terrestre. A conexão pessoal à internet e acesso à web fora da Terra, foi um presente da NASA aos astronautas que inauguraram o serviço mês passado. A primeira mensagem - somente escrita - foi do astronauta T.J. Creame, que saudou os usuários "Hello Twitterverse" . Pronto, estava dado um novo passo em evolução das telecomunicações no espaço e outro ainda maior nas redes sociais de mensagens instantâneas. Antes disso as mensagens postadas no Twitter eram enviadas por e-mail à Terra para a equipe da Nasa. Aí eles transcreviam o texto para que parecesse que elas tinham sido feitas pelos próprios astronautas. Agora tudo mudou.
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nasa
Frase do Dia
" Se continuar chovendo desse jeito, o novo programa do governo federal
para São Paulo vai se chamar Balsa Família ".
para São Paulo vai se chamar Balsa Família ".
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frase do dia
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Quem são os mais ?
Sites mais visitados do mundo:
Não.....eu não sei porque o Twitter não está na lista.
1 - Google
2 - Facebook
3 - Youtube - Broadcast Yourself
4 - Yahoo!
5 - Windows Live
6 - Wikipedia
7 - Blogger.com
8 - Baidu.com
9 - Microsoft Network (MSN)
10 - QQ.com (WTH??!?!)
Sites mais acessados do Brasil :
Não me perguntem "Cadê o Twitter?"
1 - Google.com.br
2 - Orkut.com.br
3 - Google.com
4 - UOL
5 - Windows Live
6 - YouTube - Broadcast yourself
7 - Globo.com
8 - Orkut.com
9 - Microsoft Network (MSN)
10 - Blogger.com
Portais brasileiros mais visitados:
O Twitter não é portal ok ?
1 – UOL (4º no Geral/Brasil) (58º no Geral/Mundo)
2 – Globo (7º no Geral/Brasil) (82º no Geral/Mundo)
3 – Terra (9º no Geral/Brasil) (110º no Geral/Mundo)
4 – IG (12º no Geral/Brasil) (155º no Geral/Mundo)
5 – Abril (24º no Geral/Brasil) (956º no Geral/Mundo)
6 – ClicRBS (56º no Geral/Brasil) (2.613º no Geral/Mundo)
Sites de vídeos mais visitados:
O Twitter não tem vídeos
O Twitter não tem vídeos
1 – YouTube (5º no Geral/Brasil) (3º no Geral/Mundo)
2 – RedTube (sexo) (25º no Geral/Brasil) (49º no Geral/Mundo)
3 – DreamCam (sexo) (42º no Geral/Brasil) (1.985º no Geral/Mundo)
4 – XVideos (sexo) (46º no Geral/Brasil) (118º no Geral/Mundo)
5 – YouPorn (sexo) (65º no Geral/Brasil) (44º no Geral/Mundo)
6 – TelaErotica (sexo) (69º no Geral/Brasil) (2.848º no Geral/Mundo)
7 – PornHub (sexo) (92º no Geral/Brasil) (59º no Geral/Mundo)
8 – PornoTube (sexo) (93º no Geral/Brasil) (372º no Geral/Mundo)
" Quase " cuidando....
Olhando a imagem abaixo eu pensei :
Será que o cuidado que eles vão ter é ensinar as crianças
que o correto é escrever AnfiTEatro ??
Tomara !!


















