02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade misturadas, abuse do preto e branco, camisas polos com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. Use um cinto cheio de enfeites de metal. Tem que ter um Allstar preto, talvez rabiscado. Use bótons e mais bótons.
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência daqueles estilo soldador.
04- Mesmo estando feliz, mostre-se triste para todo mundo ficar com pena de você.
05- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
06- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).
07- Chore porque uma mosca pousou no seu ombro.
08- Pinte o cabelo de cores estranhas.
09- Seja um “arregão”, um emo sempre “arrega”.
10- Tire fotos com poses descontraídas, fazendo aquele V com os dedos, fotos sem sentido e em preto e branco. Tire uma foto básica de você mesmo, esticando a sua própria mão pra cima, como se estivesse trocando a lâmpada com a boca torta e cara de pensativo. Sempre mantenha a cara de triste.
11- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
12- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão. Lembre-se: Você sempre é a vítima. Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto humilhação e choro)
13- Use Franjas gigantes, deixe o cabelo por cima de um dos olhos ou vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
14- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
15- Use desenho de caveiras em tudo. (se forem rosas melhor ainda)
16- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto. Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
17- Não mostre empolgação, é "cafona".
18- Tenha medo de palhaços. (afinal, eles são felizes)
19- Não pratique esportes. (você pode suar, e seu esporte nato é a vadiagem)
20- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!
