Uma das formas mais representativas da filosofia e cultura popular são as frases de parachoque dos caminhões. Sempre tem alguém que sabe pelo menos uma . Apesar das condições das estradas, ainda existe bom humor. Veja aí algumas :
99% da beleza feminina sai com água e sabão.
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.
Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Bebo para esquecer, só não lembro do que!
Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta embaixo.
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre tranquilo.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Casei com a cunhada para economizar sogra.
Começei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
Comprar caminhão e usar sutiã só quem tem peito!
De nada adianta ter uma barriga de tanquinho se a torneira for pequena.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas se quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
Em casa, de dia ela manda, à noite eu obedeço.
Em casa, Maria reza. Na estrada, Mercedes Benze.
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa!
Escola enriquece, veja o dono dela.
Este é um Ford, mas se bater Ford tudo!
Eu sempre me importei com a beleza interior das mulheres. Uma vez dentro ... Beleza!
Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto!
Eu sou U 1000 D.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Herrar é umano!
Já que cada vez mais as mulheres estão indo buscar seus direitos, será que na volta poderiam trazer uma cerveja?
Líder é alguém que você decide seguir até um lugar aonde não iria sozinho.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha mas na rua...dá uma vergonha!!!
Mulher feia e jumento só quem procura é o dono.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00. Eu nunca vi...!!!
Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...
Não há melhor momento do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
Não sou Silvio Santos, mas vivo do Baú!
Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
Não vou bem como quero nem mal como pensam.
Nem todos os homens são idiotas, alguns são solteiros.
No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
Nunca desista de seu sonho!...você sempre vai encontrá-lo em alguma padaria!
Nunca tive problemas com drogas ... só com a polícia.
O importante é o principal porque o resto é secundário!
O que conta não é beleza interior e sim ter uma beleza de conta no exterior.
Os últimos serão os desclassificados!
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
O trabalho foi inventado por quem não tinha o que fazer !
Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?
Para quem está afundando, jacaré é tronco!
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Pobre só vai para frente quando tropeça.
Político bom é político desempregado.
Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda!
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quando um homem abre a porta do carro para a mulher, é porque ainda não comeu.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
Se correr o guarda pega, se parar o banco toma.
Se Deus é a estrada, Edir Macedo é o pedágio.
Se dinheiro falasse... o meu diria tchau!
Se é para morrer de batida, prefiro de limão.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Segredo entre três, só matando dois.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
Seja otimista : pense que por maior que seja o buraco em que você se encontra, por enquanto ainda não há terra em cima.
Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco tinha 500 anos.
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora.
Só o Ctrl+S salva.
Sogra devia ser que nem batata, já nascer debaixo da terra.
Sou a favor da ecologia... Mas adoro afogar o ganso.
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
Tudo na vida é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador.
Tudo na vida muda, até a surda muda.
Uma das funções do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.
Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Bebo para esquecer, só não lembro do que!
Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta embaixo.
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre tranquilo.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Casei com a cunhada para economizar sogra.
Começei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
Comprar caminhão e usar sutiã só quem tem peito!
De nada adianta ter uma barriga de tanquinho se a torneira for pequena.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas se quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
Em casa, de dia ela manda, à noite eu obedeço.
Em casa, Maria reza. Na estrada, Mercedes Benze.
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa!
Escola enriquece, veja o dono dela.
Este é um Ford, mas se bater Ford tudo!
Eu sempre me importei com a beleza interior das mulheres. Uma vez dentro ... Beleza!
Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto!
Eu sou U 1000 D.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Herrar é umano!
Já que cada vez mais as mulheres estão indo buscar seus direitos, será que na volta poderiam trazer uma cerveja?
Líder é alguém que você decide seguir até um lugar aonde não iria sozinho.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha mas na rua...dá uma vergonha!!!
Mulher feia e jumento só quem procura é o dono.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00. Eu nunca vi...!!!
Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...
Não há melhor momento do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
Não sou Silvio Santos, mas vivo do Baú!
Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
Não vou bem como quero nem mal como pensam.
Nem todos os homens são idiotas, alguns são solteiros.
No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
Nunca desista de seu sonho!...você sempre vai encontrá-lo em alguma padaria!
Nunca tive problemas com drogas ... só com a polícia.
O importante é o principal porque o resto é secundário!
O que conta não é beleza interior e sim ter uma beleza de conta no exterior.
Os últimos serão os desclassificados!
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
O trabalho foi inventado por quem não tinha o que fazer !
Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?
Para quem está afundando, jacaré é tronco!
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Pobre só vai para frente quando tropeça.
Político bom é político desempregado.
Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda!
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quando um homem abre a porta do carro para a mulher, é porque ainda não comeu.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
Se correr o guarda pega, se parar o banco toma.
Se Deus é a estrada, Edir Macedo é o pedágio.
Se dinheiro falasse... o meu diria tchau!
Se é para morrer de batida, prefiro de limão.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Segredo entre três, só matando dois.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
Seja otimista : pense que por maior que seja o buraco em que você se encontra, por enquanto ainda não há terra em cima.
Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco tinha 500 anos.
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora.
Só o Ctrl+S salva.
Sogra devia ser que nem batata, já nascer debaixo da terra.
Sou a favor da ecologia... Mas adoro afogar o ganso.
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
Tudo na vida é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador.
Tudo na vida muda, até a surda muda.
Uma das funções do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.